Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

зимняя

отголоски

   *   *   *
И настигнет меня кромешное -
злая память броском лассо.
Мимо, мимо катилось вешнее
травоцветное колесо.
Вроде видят глаза - да спящая
боль в груди ворохнётся вдруг.
Но сама я ненастоящая
и такое же всё вокруг.

Наскочить на птенца отважного:
ах, о чём ты так грозно пищишь?
Очень мало осталось важного -
и того не всегда ощутишь.
Ни забыть, ни избыть вчерашнее.
В тяжкой муке осоловеть.
Вот тихонько сопит моё важное -
только я не хочу смотреть.

Глянешь - сразу встают видения,
тенью жизни былой маня...
Нету взгляду отдохновения
ни вовне, ни внутри меня.
Боль стегает в ночи порошею
и толкает в висок: беги!
Слишком горько калечит прошлое
в настоящем кроя круги.
моя

дожди

   *   *   *
Весна и всюду грохочет дождь, тропинки плавают в киселе.
Вчера я чуть не сошла с ума, забыв, что ты не лежишь в земле.
Мелькнуло: боже, в такую стынь внизу и вовсе стоит дубак,
промозгло, сыро!.. Но в этот миг я всё же вспомнила: всё не так.
Нет, нет же, не было той земли, когда на крышку роняют горсть
(и слышен жуткий и гулкий звук, как будто в сердце вгоняют гвоздь).
А было пламя и чистый снег, и чёрный дым поднимался ввысь...
Тянусь к тебе в безнадёжных снах - и ты, пожалуйста, дотянись.
зимняя

!

Дисклеймер, предупреждение, столбик заборчика - что угодно - короче говоря, мне нужно сказать здесь об этом!

У меня тут везде сейчас всё равно про горе. Про смерть, боль, потерю и прочее. Иногда ещё (котики - зачёркнуто) дети и красивое. И так будет - понятия не имею, сколько, но пока краю не видно и это ужасно, конечно. Но будет неизбежно, потому что даже всё хорошее всё равно связано с болью.

Это я к тому, что если кто-то вдруг ждёт, когда уже я перестану - не ждите. Я бы и сама не отказалась, вот правда. Но нет. И совершенно не в претензии, если вы от меня отпишитесь конкретно потому, что это всё вам поперёк горла. Все разные, ситуации у всех разные и вообще каждый выживает как умеет. Я вот тоже.

Collapse )


Фото Димы Нежданова
зимняя

*

   *   *   *
Время зыбко и условно,
но звёзда глядит во тьму.
И настроены мы ровно
на одну с тобой волну.
Снег январский мелко сеет
и никто - впусте искать -
в целом мире не умеет
так целительно молчать.
И далёкое  молчанье,
что подхватишь на лету,
не затягивает раны,
но смягчает остроту.

С благодарностью укрою
в стылой памяти слова,
и подёрнутся золою
головёшки от костра.
Где в огне моём сгорело
всё, что жило и цвело,
что сметанилось и пело -
а тепрерь белым-бело;
а теперь черно и серо,
всё смешалось - и опять
мне подкручивать верньеры
и осколки собирать.
зимняя

* * *

Мы шли, касаясь легко плечами,
меняясь мыслями и речами,
переплетая и сны, и пальцы -
то домоседы, а то скитальцы.
Но пропасть выросла у порога -
и нечего больше просить у бога.

...И я бормочу, просыпаясь:
любимый, слушай,
чёрт с ним, со зримым,
лишь были бы живы души,
но ты не думай, я не отдам ни грани
той стерве безглазой, которая спит и видит,
как все мы истаем, канем -
поскольку люто нас ненавидит.

И глаз не открыв, вспоминаю снова:
реальность сегодня ко мне сурова,
и там пустота, где когда-то вместе,
а ныне ветер на этом месте.
Но я открываю, встаю упрямо,
когда-то жена, и всё так же мама,
был мир уютен, а ныне - тесен,
но нам ведь общих осталось песен,
которых нельзя недопеть, и много
всего ещё сделать перед дорогой.
И я отряхаю от свежей пыли
всё то, чем более дорожили -
сюжеты, которые недопилили,
и дни, что вместе недопрожили.
Шепчу: "Конечно, ну что ты, что ты...",
берусь за свой эверест работы,
смахнув снежинки, стряхнув надежды, -
в прошедшем и будущем - ровно между.
зимняя

* * *

И не осталось никого
в моём дому. Лишь я и дети.
Так тихо, славно. На рассвете
я их привычно разбужу,
кормлю и в садик отвожу.
Всё чередом, не заскучать,
но что за разница, однако:
уж не искать в событьях знака
и больше никого не ждать.
И не коситься на часы,
вскользь улыбаясь тайной мысли;
но словно капельки росы
клочки молчания повисли.

И дом просторней, ночь длинней,
а места стало слишком много.
И далеко до эпилога,
до точки - впрочем, чёрт бы с ней.
Я совершенно не спешу.
Но и когда почти ломаюсь -
молчу. Работаю. Дышу.
(Я всё ещё сопротивляюсь -
прости! - и к свету не хочу.)

Прости.
Я всё ещё прощаюсь.

.
зимняя

Февраль

   *   *   *
Немели губы. Руки каменели.
И сердце обезумело, когда
неверным шагом шарила ступени,
ведущие в пустые города.
И в сумрачном краю непониманья,
куда не добирается молва,
напрасно вспоминала я названья -
обычные, привычные слова.

Кидало от надежды до неверья,
и вот, когда не оставалось сил,
февраль пришёл - закрывшеюся дверью -
и тихо-тихо к свету выводил.
В заснеженной лесной архитектуре
всё дальше вёл, и тропок не ищи...
А небо в ослепительной лазури
сияло о бессмертии души.
зимняя

(no subject)

   *   *   *
                Кто-то бегает по кругу
                и круги в уме считает...

Надвигалось молчанье, подкралась беда втихаря,
не обещано было отныне ни ада, ни рая.
Я ходила кругами по снежным дворам января,
заплетая следы и сама от себя убегая.

И слова убегали, и фальшью сквозило, когда
я пыталась сказать что-нибудь и шептала: "Не верю..."
На четвёртом кругу наконец я попала туда,
где и впрямь вообще невозможно поверить в потерю.

И как будто собака, ловящая собственный хвост,
я хватала зубами искрящего снега пригоршни,
и взметались снежинки. И шёл, молчалив и непрост,
этот год наступивший, которого не было горше.

04.02.2021
зимняя

(no subject)

* * *
Рано. Сквозная открытая рана.
Только заденешь - болит и корёжит...
Поздно. На зёрнышки нотного стана
песня распалась, собраться не может.
Время ли нынче остановилось,
я ли застыла... Скорее, второе.
Снежное крошево. Как получилось? -
нас в этом доме больше не двое...
И ни плечом не коснуться, ни взглядом.
Мне остаётся нести это бремя.
Мы в этом мире больше не рядом.
Я перестала чувствовать время.

30.01.2021
зимняя

Год

Ну что, январь закончился. Месяц уже нового года, но как бы ещё примыкающий к прошедшему. Февраль будет уже совсем "новым".
Что-то там было про итоги года...
В 2016-м я опрометчиво подвела итоги 23 декабря - а 24-го умер папа. В этом суеверно не подводила - ну и в общем, правильно. Особенно на фоне детских писем Деду Морозу, в которых они просили здоровья для папы.
Год, тем не менее был - и ни смотря ни на что, был он прекрасен, волшебен и полон любви. Спасибо ему. Я вынесла из него одну начатую компьютерную игру, одну незаконченную книгу, очень много смелости и непривычные способы думать. И самую сокрушительную потерю.
По-мелочи. Очень много рисовала, наконец получилось начать смещение некоторых приоритетов в более разумное состояние.

А ещё так я теперь выгляжу. Срезала лишнее, чтобы меньше было внутренних ассоциаций. Мне даже идёт. (Толку-то - я любила длинные. И он тоже.) Недели две вздрагивала, проходя мимо зеркал. Потом привыкла, но ощущение чужого человека осталось. И это неплохо.
Как это ни горько, жизнь продолжается. Хотя пока я этого не ощущаю.